Witze (lach)

Frau: Servus
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Es ist aus zwischen uns beiden!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du je einmal an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir
und jetzt von unten nach oben lesen.

Advent, Advent!!!!!!!!!!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom dann Bill
Gott sei dank jetzt sind'se still!!!!!!
Tokio Hotel dachten sie wärn klug,
und rannten rasch vor einen Zug,

übersahen jedoch die Schranke,
Deutsche Bahn wir sagen DANKE!

AUDI: alle unfälle durch ihn
FIAT: fehlerhaft in allen teilen
FORD: fahren ohne richtiges denken
MAZDA: müll auf zwei drehenden achsen
MITSUBISHI: motor ist total schwach und bremsfallschirm ist
sicherheitshalber hinten installiert
OPEL: ohne power endlos lahm
SEAT: sehen, einsteigen,aussteigen, totlachen

Du willst Party??
Dann schick einfach eine SMS mit dem Kennwort "Feuer" an die 112 und in ein paar Minuten stehen viele Männer mit blinkenden Autos und lustigen Hüten vor deiner Haustür.
oder
Du schickst eine SMS mit dem Bestellwort "Arschloch" an die 110 und ein blau-silberner Partybus kommt vorbei und nimmt dich mit.



ich habs ausprobiert... ES KLAPPT!!! ^^

Was kriegt man wenn man ne tomate überfährt?
Tomatensaft.
Und n apfel?
Apfelsaft.
Und bei ner nonne?
???????
Klosterfrau Melissengeist.

Hitler geht zu einer wahrsagerin
H:Wie siehts mit meiner zukunft aus?
W:Du wirst an einem Jüdischen feiertag sterben Führer!
H: An welchem?
W: Jeder Tag an dem du stirbst wird ein jüdischer feiertag sein.

Spargel sollte man mit möglichst nassem wasser Trocknen^^.

Treffen sich 3 Jäger und vereinbaren sich nach 3 Tagen wiederzutreffen.
Als die drei tage um sind erzählt der erste jäger:
Stellt euch vor i bin an ne loch gekommen. Hab neigeguckt, hats rausgeguckt, Hab i wieder neigeguckt is a has rausgekommen und denn hab ich geschossen.
Sagt der zweite :
Stellt euch vor ich bin an n noch größeres loch gekommen. Hab nei gebrillt, hats nausgebrilllt, hab i wieder neigebrillt is a Bär rausgekommen den hab ich geschosse.
Der dritte erzählt ganz in verbänden gewickelt:
Ftellt eufh for i bin an ne nof gröferef Lofh gekommen. Hab nei gepfiffe, hatf naufgepfiffen, hab if wieder neigepfiffe is e Zug rausgekommen...

EDIT:
Mami ich will keine sommersprossen.

Sei ruhig wenn der schweißbrenner schon mal da ist wird er auch benutzt.
_
Mami warum laufen alle leute weg.

Halts maul und fahr weiter.
_
Mami ich will nicht nach Amerika.

Sei ruhig und grab weiter.
_
Mami ich will nicht mehr im kries laufen.

Halt die klappe sonst nagel ich den andern fuß auch noch fest.
_
Mami kann ich noch was von dem roten saft haben?

Nein Opa kann nicht so viel husten
_
Mami darf ich mit opa spielen

Nein der Sarg bleibt heute zu

so das waren alle die mir spontan einfallen^^

Alle schüler stehen an einem offenem Fenster... darauf ruft der lehrer: "geht weg vom fenster, nacher fällt noch einer raus, und keiner wills gewesen sein"

(obwohl man lehrer mit doppel "e" schreiben müsste-> also LEERER xD)

DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Ein hübsches Mädchen geht an einem Gefängnis vorbei. Da ruft ein Gefangener aus seinem Zellenfenster: "Hallo, Fräulein! Haben Sie heute in vier Jahren schon was vor?"

Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"

es sind ne menge witze die ich reinstell... mir fallen nur so viele ein xD
und der spamschutz behindert meine kreativität... nur alle 5min kann ich was reinstellen

Egon besucht im Knast seinen Kumpel. "Hallo Ede!" begrüßt er ihn. "Ede gibts nicht mehr, hier bin ich Nummer 247." Sein Kumpel bemerkt aber, dass er auf dem Rücken eine ganz andere Nummer hat: "Wieso 247, an deinem Rücken steht 143" - "247 ist mein Spitzname."

Fragt der Bewährungshelfer den Knasti: "Haben sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?" - "Aber klar doch - von drei Sparkassen!"

ist nicht schlecht^^

Cäsar machte das ganze Lager voll und jeder stand bei seinem Haufen

größte mehr fachpost die ich je gesehen habe wäre es mein forum würde des ne doppelte verwarnung geben vllt jenachdem ob er sich entschuldig naja net mein forum xD