Witze (lach)

Überleg ne weile dann kommste drauf

hab ich gesagt das ich net drauf gekommen bin so ein lotz wo is des da witzig außerdem schreibt man tiv net mit v

Kasus?
Akkusativ
Genitiv
Dativ
Nominativ

Jetzt klar?

du bist schon so ein depp wen es richtig heißt genitiv und es in drei wörter umwandelt also so:
ge ni tiv dan is jedes wort falsh geschreiben es sollte dan so sein geh nie tief

Endlich haste ihn kapiert

du bist immernoch ein depp

Was ist passiert wenn du einen Dunkelhäutigen erschossen hast???

Du hast voll ins Schwarze getroffen!

xD der is gut

Mami der hund F*ckt

Dann schau weg

Aber es tut weh

es tut weh???

der ist geil

aso jetzt kabiere ich den oh man der is echt geil xD

der hier is ein bisschen lang, aber er is ein guter witz:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde

Der ist geil, viel zu lesen aber der ist es Wert!!!!

oder der hier:

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???

Ein Mann ist deprimiert weil er einen 50 cm Penis hatt, er hörte allerdings von einer Fee im Wald die einen jeden Wunsch erfüllen kann.Er macht sich sofort auf die Suche nach dieser Fee.Nach mehren Stunden hat er sie endlich gefunden.Er fragt sie ob sie etwas schrumpfen könnte, und sie antwortete:Geh zu einem Frosch und frag ihn ob er dich Heiraten möchte wenn er nein sagt schrumpft er um 10 cm.Gesagt getan er findet einen Frosch und fragt:Willst du mich Heiraten?Darauf antwortet der Frosch: NEIN!
Da waren es 10 cm weniger.Er ja das ist ganz gut aber immer noch ein bisschen zu groß.Er geht nichmal zum Frosch und fragt erneut: Willst du mich Heiraten?Erneut antwortet der Frosch:NEIN!
Und schon wieder schrumpft er um 10 cm.Ja nicht schlecht dachte der Mann, nur noch einmal dann hat er die richtige größe.
Er geht ein letztes mal zum Frosch und fragt ihn:Möchtest du mich Heiraten?Da antwortete der Frosch:Wie oft muss ich s dir noch sagen NEIN NEIN und Nochmals NEIN!!!

Einer meiner Lieblingswitze xD

der war gut! xD

hier noch einer:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Der ist auch geil!! Immer weiter so

ja... aber für ne weile hab ich keine mehr...

Eine Frau geht zum Tierarzt, weil ihr Hund so schnarcht und sie deswegen nicht schlafen kann. Der empfiehlt ihr, ihm einen selbstgemachten Lorbeerkranz über den Schweif zu stecken, wenn er es wieder tut. Sie befolgt den Ratschlag und er funktioniert tatsächlich. Der Hund schnarcht nicht mehr. Als der Ehemann nach einer durchzechten Nacht ins Ehebett fällt und sofort zu sägen beginnt, probiert sie das mit dem Lorbeerkranz an seinem besten Stück. Und auch da funktioniert es. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht und zum pinkeln geht, sieht er an sich herunter und bemerkt den Lorbeerkranz: "Dass ich gestern beim saufen war, weiß ich noch. Dass wir danach im Puff waren, weiß ich auch noch. Aber dass ich dort den ersten Preis gewonnen hab, daran kann ich mich beim besten Willen nicht mehr erinnern !"

Der ist auch versaut!

Was ist erst schwarz, dann rosa, dann schwarz dann rosa, dann schwarz, dann rosa, und dann WEIßß

Ein Afrikaner beim wixxen!

Sind ein paar fiese dabei!

1.
Kommt eine Vampierdame in eine Bar ..
& bestellt ein Glaß Heißes Wasser ..
Darauf der Barkeeper:
"Trinken sie kein Blut?"
Darauf zieht sie ein Vollgesaugtes OB raus & sagt:
" It´s Tea Time "

2.
Ein Mann kommt in den Puff Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

3.
Kommt ein kleines Mädchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Förster, der gerade vorbei kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!" Der macht seine Hose auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?

"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen:"

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Sag mal Meister,warum heißen die Deutschländer eigentlich Deutschländer?
Na weil da das beliebteste der Deutschen zusammen kommt!Hier probier mal,die sind knackig wie Wiener,würzig wie Frankfurter,und zart wie Bob's Würstchen.
Und darum heißen die Deutschländer?
Genau!
Meica,hackt das Würstchen!

Schwer zu kapieren:
Wikinger haben in der Regel rote Bärte.